Личные истории

Личная история Романа

Личная история.
Здравствуйте меня зовут Роман — мне 35 лет и я наркоман. Я пишу эту историю с мыслью о том, что она попадется на глаза тому, кто страдает от употребления, и не видит выхода.

Так же я очень надеюсь, что своим рассказам у меня получится донести одну простую мысль, а именно: употребление наркотиков, это не пожизненный приговор — выход есть.
Я родился в простой, советской семье. У меня было вполне счастливое детство, до тех пор пока отец не ушел от нас и не оставил мать одну с двумя детьми. Я был зол на отца за это, и моя злость стала проявляться в моем поведении. Я стал хуже учиться, стал своевольным, и т.к мать много работала, она не могла контролировать меня. Я стал все свободное время проводить во дворе с ребятами старше меня. Я всегда старался получить от них одобрения, признания. И это привело к тому, что уже в 13 лет я попробовал алкоголь. А через 1 год уже покуривал «травку». В первый раз «травку» пробовать было страшно, ведь я много слышал о том, что это наркотик и он вызывает привыкание, но я решил что это не про меня, ведь я не дурак и не буду увлекаться, просто попробую и все. Через какое-то время я курил «анашу» по 2-3 раза в день. При этом я считал, что в любой момент могу бросить, просто сейчас не хочу. К 16 ти, на дискотеках я познакомился с «быстрыми» наркотиками. Каждые выходные, идя на дискотеку, я покупал порошочек. Через какое-то время я стал это делать не только по выходным, но и в середине недели. Все происходило постепенно, с начала я перестал ходить на учебу, перестал ночевать дома. Я стал посещать какие-то квартиры, в которых употребляли непрерывно. Там я услышал о героине. Впервые героин я употребил в 18 лет, сразу почувствовал что это именно то, чего мне не хватало в жизни. С этого момента самым важным для меня стало вещество. Через несколько месяцев моего знакомства с «герой», я понял, что меня ломает без дозы. Внутренний голос говорил мне- ты стал наркоманом, но признаться себе в этом я боялся, и этот страх помешал мне обратиться за помощью, по этому я продолжил употреблять. Вскоре я узнал о том, что мой старший брат тоже на «системе», и мы стали торчать вместе. Я стал воровать вместе с ним, выносить вещи из дома, занимать и не отдавать долги. Очень скоро я был должен всем: друзьям, соседям и просто знакомым. Все мое время стало уходить на то, что бы достать денег и купить наркотик. Мать пыталась вытащить меня из употребления, находила деньги на врачей, которые вшивали мне торпеду, договаривалась о месте в больнице для меня. Все было в пустую, я уже не мог остановиться — не хватало сил.
Со временем много моих знакомых переехало на тот свет, в основном от передозировки, но меня это не пугало. Впервые я всерьез задумался о том, что пора прекращать употреблять, после того как от передозировки умер мой старший брат. Лишь тогда я задумался о том, что если не прекращу, то буду следующим, но сил для того, что бы прекратить «торчать» я не смог найти- я продолжал употреблять. На тот момент употребление «подарило» мне две тяжелых болезни, около 6 передозировок, я потерял жилье и от меня отвернулись близкие мне люди. К своим 22 годам я не проработал ни одного, зато имел 4 судимости. За годы употребления я много раз пытался остановиться,пробуя разные методы : больницы, вшивание торпеды, метадоновое лечение. Время шло,но я так и не нашёл выход и к 32 годам стал думать, что мне, как и моему брату, суждено умереть от наркотика, потому как во мне не осталось веры в то, что я могу жить как то по другому – не употребляя. По опыту я знал, что сил бороться с желанием употребить — у меня нет. Но видимо какая то сила решила дать мне шанс.
Я устроился на работу в фирму, в помещении которой проходили собрания Анонимных Наркоманов. Раньше я слышал про эти собрания от людей, с которыми употреблял, но никогда не верил, что это может помочь мне. Теперь же я увидел своими глазами людей, которые приходили на собрание. Они не были похожи на наркоманов. Я не мог поверить в то, что они когда то, так же как и я кололись. Пока не увидел там человека, с которым много лет назад вместе употреблял. Он выглядел совсем иначе чем в те времена когда употреблял. Он был хорошо одет, весел и чемуто радовался. Из разговора с ним, я узнал, что сейчас он не употребляет. Позже я познакомился с еще одним человеком из этого сообщества, который более подробно рассказала мне, что такое АН. Общение с ней вселяло в меня надежду и постепенно, я пришел к простой мысли – если это работает для многих, значит, может сработать и для меня. Я не чем я рискую, если попробую. И сегодня благодаря АН, не употребляю вещества 2 года и 4 мес.

Личная история Ани

 

Сегодня я готова рассказать свою историю, в надежде, что это поможет кому-то, кто всё ещё употребляет наркотики. Сейчас мне 25 лет. У многих моих сверстниц к этому возрасту уже крепкие семьи, дети, работа, ха спиной университеты и путешествия по миру. Я же начала строить свою жизнь заново лишь в 24 года, когда вышла из тюрьмы.
Всё началось ещё в детстве, когда я стала считать, что я какая-то не такая, не такая как все. Во-первых меня воспитывали моя бабушка, которую я с детства привыкла называть мамой. Настоящая мать бросила меня, а отец сидел в тюрьме. Уже тогда я понимала, что всё это не правильно. В материальном плане у меня всё было, но в тоже самое время всегда чего-то не хватало. Бабушка, а впредь я буду называть её мамой, была со мной довольно строгой. Меня часто наказывали и я копила эти обиды в себе с самого детства. К годам 12 я её просто ненавидела и часто строила планы мести. Сейчас я понимаю, что тогда с моей психикой было не всё в порядке, а тогда мне было трудно разобраться в себе. Я стала очень рано воровать, то ли в знак протеста, то ли для остроты ощущений. Воровала где-то с лет 6 у мамы деньги, потом когда в 7 лет меня отдали в школу и параллельно в школу моделей, то я стала воровать там. Мне совершенно не нравилась эта школа моделей, эти занятия и этот французский язык. Мама у меня довольно властная женщина и она решила, что если я должна туда ходить, то выбора у меня не было.
В общей школе я училась на отлично, так продолжалось 7 лет. С мамой отношения становились всё труднее, ведь мне было уже 13 лет и я росла бунтаркой. Помню как в 13 лет я начала курить и пить алкоголь. Было весело и одновременно страшно. Но это было не моё, алкоголь не мог помочь мне справиться с самой собой. Мысли о суициде, нервозность, страх не покидали меня. Я после ссор с мамой стала причинять себе боль и это меня успокаивало, я вроде и стыдилась этого, но не считала, что делаю что-то не так.
В 15 лет я стала курить травку, через пол года в ход пошли extasy на дискотеках, кокаин и колпачки. Я уходила от реальности хотя бы на время. Когда я попробовала амфетамин, то сразу поняла- это моё, то избавление, которое я искала. Мне стало казаться, что теперь, я идеальная. Я могла болтать с мамой и не раздражаться, когда она говорила то, что меня задевало. Когда она орала на меня за что-то, меня это не тревожило, а мои истерики, слёзы и попытки сделать себе больно ушли в прошлое. В 16 лет я первый раз укололась и дальше всё стало катиться вниз, а я стала спускаться к своему дну.
Денег стало не хватать, окружать меня стали одни наркоманы и дилеры, отношения с друзьями, родными и мамой стали ухудшаться, я стала воровать из дома и в магазинах. В 17 лет я первый раз попалась на магазинной краже, тогда всё и вскрылось для моих родных, ведь инспектор по делам несовершенно летних показал мои исколотые руки. С того времени начался контроль надо мной и я ждала своего совершеннолетия, чтобы “освободиться“. Моя свобода заключалась в том, что я употребляла, бродила по улицам, спала в подъездах, потом уехала в маленький город, в социальную колонию без воды и удобств. Больше года не общалась с мамой и забеременела, после чего перестала употреблять и вернулась домой.
После потери ребёнка сорвалась с катушек и начала снова употреблять. Моё употребление привело меня к тому, что незаметно для себя я уже сама стала продавать наркотики. Казино, секс, наркотики и никакого просвета. Я уже стала думать о том, что пора остановиться, но как? В этом мне помогла судьба. Летом 2008 года меня арестовали. На этот раз всё было серьёзно и мне дали 4.6 года тюрьмы. Сидя в тюрьме я услышала о том, что есть возможность выздоравливать. Не могу с уверенностью сказать, чего же я хотела в тот момент, но я стала узнавать о том, как попасть в реабилитационный отдел и мне удалось туда попасть. Там я стала писать программу 12-ти Шагов и узнала об Анонимных Наркоманах.
Освободилась к концу 2011 года я решила не затягивать это дело и на третий день пришла на группу. Меня тепло встретили, там люди делились своими историями и я увидела, что им это помогает. Не скажу, что сразу открылась и доверилась тем людям, но нашла поддержку. Поскольку меня выпустили с браслетом, то мои передвижения были ограничены и в моём плане каждый день стояло- посещение группы. Это очень помогло мне освоиться после пройденных лет в тюрьме. Мои иллюзии о том, что может быть я хоть иногда смогу покуривать травку стали рассеиваться и сейчас я понимаю- это невозможно!
Трудно признать себя зависимой и ещё труднее для меня работа над собой. Я сама по себе девочка ленивая, но видя то, что Шаги, группы и служения помогают мне, я всё же делаю то, что требуется. Сейчас у меня уже три с половиной года трезвости, но у меня до сих пор бывают трудные дни, ситуации когда хочется употребить. Я умею с ними справляться, благодаря тому, что есть программа 12-ти Шагов и Анонимные Наркоманы. Мои отношения с мамой и другими родными наладились, я продолжаю учиться, общаться с внешним миром и быть частью его. Моя жизнь дорога мне, у меня есть много планов на будущее и ресурс для осуществления этих планов. Употребляя наркотики, каждый день в голове были только планы и том, как и где достать? Такой жизни я никому не пожелаю, пройдя этот путь однажды- туда я возвращаться не хочу. Теперь, когда я среди тех, кто меня понимает и поддержит я могу смело шагать в завтрашний день.

 

Личная история Дениса

Я дал себе шанс!

Здравствуйте, меня зовут Денис, я Наркоман! Расскажу о себе. Мне 23 года, примерно около 6 лет я употреблял наркотики и алкоголь, мне это нравилось, я и не задумывался, что у меня проблемы связаны с употреблением!
У меня замечательная семья, мои родители, которые всегда меня любили и любят, поддерживали в трудную минуту! В детстве, я мечтал стать футболистом, я отыграл 9 лет в футбол и у меня не плохо получалось, но мои ценности в один прекрасный день изменились, стали для меня не важны, когда первый раз я употребил! Для меня стало не важным семья, футбол, будущее, были важны наркотики, я мастерски себя обманывал, занимаясь разным криминалом. Я считал, что это путь к нормальной жизни, я жил в иллюзиях и постоянно подпитывал их. Я мог сказать в кругу друзей: «да я наркоман!» но я ни за что ни хотел прекращать употреблять, т.к в действительности не принимал себя таким! Мне нравилось спать в подъездах, воровать, обманывать, драться, спать на чердаках, употреблять наркотики, ведь больше всего, я ненавидел претензии моих родных, желая быть независимым от них, я думал, то как я живу — свобода, оказалось всё иначе!
У меня есть один очень важный и ценный день в моём употреблении, когда на очередном условном сроке, я попался за воровство. Я лежал в карцере и мне было плохо, душевно, физически, эмоционально. В тот момент я ощутил, что я не свободен, я молился и понял: жизнь моя рушиться и нет просвета в моём тёмном жизненном туннеле! Я знал выход, я вышел из карцера и сразу же обратился к отцу, он помог мне найти Анонимных наркоманов! Я никогда не слушал никого в своей жизни, я послушал совет одного анонимного, сдал своего подельника, о чём не жалею, тем самым я начал рушить путь назад, к моей прежней жизни, я послушал ребят и прекратил общения со всеми людьми, которые , как казалось мне «важны», я стал регулярно ходить на группы. На группе я получал огромную поддержку, обрёл со временем, искренних и честных по отношению ко мне людей, а так же друзей. Я стал делать всё, что предлагает программа Анонимных наркоманов: ходить на группу, высказываться. В трудные серые дни, когда я не видел смысла в жизни мне помогали группы. Я стал писать 12 шагов, работать с наставником, заниматься служением в Анонимных Наркоманах. Всё это со временем (не сразу) начало работать в моей жизни. Я стал видеть мир во всех его красках, интерес к жизни у меня возродился! Своих родителей уже я не ненавижу, я их ценю и рад, что они есть в моей жизни, стал ценить мою жизнь и окружающий мир!
Мне хочется сказать, так было не всегда, чуть меньше месяца назад, у меня был не самый приятный период в выздоровлении, я посчитал, что я независимый человек, я отстранился от Анонимных наркоманов, групп, служений, друзей, перестал писать. Приходя на группу, я чувствовал себя чужим, интерес к жизни пропал! Я стал часто находиться в компаниях, где употребляют алкоголь, наркотики, мне ужасно хотелось самому употреблять. Я не знаю как я тогда не сорвался. После последнего такого «отдыха» ,где я видел как молодые люди употребляют, на следущий день я проснулся и понял, что я не хочу вствать с кровати, хочу укрыться одеялом и никуда не выходить. Я не хотел никому говорить, о том что со мной происходит, моя болезнь-зависимость сильнее меня, которая уводит меня от светлого и чистого, к прежней жизни.Когда мой друг звонил и говорил честно мне что видит, что со мной просиходит, я ему говорил, что всё это не так. Мне выгодно было себя обманывать,т.к мне очень хотелось употреблять наркотики. Я пришёл на группу, набрался мужества и честно рассказал обо всём: как живу я сейчас в моей трезвости, я был опусташён, духовно нищий, эмоционально пуст, а на психологическом уровне, очень сильное желание употреблять! Я снова стал делать всё то, что и в начале моей трезвости. Ничего не меняется, сколько бы я трезвый не оставался, мне нужно ходить на группы, высказываться, писать 12 шагов, заниматься служением, работать с наставником, помогать людям которые только-только узнли об Анонимных наркоманах, общаться с ними как мне помогло, делиться своим опытом. Сейчас моя жизнь снова обрела яркие тона, мне гармонично быть с самим собой, я знаю куда идти. Анонимные Наркоманы, подарили своей заботой и теплом, свет в моём тёмном туннеле.
Приходите к нам , я надеюсь вам тоже поможет, как когда-то помогло мне, ведь я очень хотел изменить свою жизнь и поверил в то ,что казалось мне изначально невероятным!

 

Личная история Димы

 

Привет. Меня зовут Дима и я наркоман. В этой статье хотелось бы рассказать о том как я и сотни тысяч других зависимых смогли выбраться из Этой Очень сложной ситуации. И на нашем примере показать Что Это Возможно. А так же рассказать о том что спасло меня, о Сообществе Анонимных Наркоманов и о программе 12 Шагов.
Я употреблял Наркотики и Алкоголь около 10 лет.Впервые я изменил своё состояние в 13 лет — это был алкоголь.Собрались компанией,хотели посидеть, как взрослые.Кто-то достал домашний самомгон из бабушкиной заначки.Естественно я не знал меры и ночью и утром мне было Очень плохо.Пол года я не выносил запаха спиртного,однако потом горький опыт как-то забылся и мы начали выпивать ради забавы.Круг друзей расширялся, а мне очень нехватало внимания так как мама много работала чтобы нас прокормить,а отца небыло.И я всё больше времени проводил на улице.Было полно дурацких приключений и мне казалось это весело и интерессно.через 2 года друг предложил мне травку и я ,ради интереса, согласился.Причём тогда я был ярым противником Наркоманов и становится одним из них явно не собирался.Мне понравилось и мы стали иногда покуривать дабы разнообразить веселье. Через некоторое время в нашей весёлой компании возник конфликт опять же изза алкоголя и я стал от них отдалятся. Стал больше времени проводить дома, заниматся учёбой. Но как то раз ко мне пришёл мой друг и рассказал о том что он употребил наркотик.Он убедил меня что это безопасно и что мы точно не заторчим. и я решил попробывать.Мне понравилось и с тех пор я начал употреблять каждые выходные. Потом начались клубы, тусовки, вечеринки. Я снова был в центре внимания и мне казалось что я счастлив и у меня всё есть. А на самом деле трезвым я был всё реже и реже. Потом я начал совмещать вещества и практически всегда был под воздействием чего-нибудь (алкоголь, трава, наркотики). В тоже время я Учился причём довольно успешно и внешне у меня было всё хорошо. Я и сам так думал потому-что употреблял понемногу внешне вроде трезвый а сам всегда под чем-то.Знакомство с тяжёлыми наркотиками произошло так же ради интереса, причём я был уверен что я — ТОЧНО НЕ ЗАТОРЧУ, это не про меня. Мне было плохо, мне не понравилось и я даже гордился этим оправдывая употребление всех других наркотиков тем что я же не употребляю «Тяжесть» значит я не наркоман.я получил средне-специальное образование с дипломом на 5. И решил что имею полное право отдохнуть и 5 месяцев активно употреблял и тусовался. Вот тогда я впервые задумался что что-то не так когда устал спать 1 раз в неделю, а моя квартира была пропитана запахом алкоголя и табака. Тогда я решил что надо сменить обстановку и уехал в Таллинн. Там я нашёл работу и 2-3 месяца всё бвло тихо-мирно, дотех пор пока график не стал совпадать так,что раз в 2 недели у меня был выходной с четверга по воскресение и тогда я набирал наркотиков и ехал куражить в Нарву на 4 дня. Я думал это нормальный отдых и наркотики не мешают мне работать. Я думал что мне снова удаётся контролировать своё употребление. Как-то раз я встретил старого друга и он предложил мне попробывать «Тяжесть» (тяжелый наркотик) Сказал что его можно курить,что меня весьма порадовало, потому что подходило под образ — Я НЕ НАРКОМАН (я же не колюсь героином, а так — китаец покуриваю) Мне было плохо, но мне понравилось. Я мог спокойно есть, спать и через 3-4 часа после употребления уже был практически трезв. Я стал ходить туда 2 раза в неделю, потом 3 потом сам званил и предлогал употребить. А когда я познакомился с диллером мне стал уже никто не нужен,разве что для компании. Мне какзалось что я крутой под наркотиком,что никто мне не указ, и что могу жить так как я сам хочу. Я не замечал как начинаю врать, брать в долг,потом обманывать и кидать. А после и вовсе стал не замечать как стал подлым, злым, лживым, мелочным, низким, эгоистичным и так далее. Люди переставали со мной общаться потомучто я использовал их. Теперь я употреблял не ради забавы, а для того, чтобы встать с кровати,начать думать,сходить по каким-то делам и самое главное чтобы не видеть того, во что я превратился. Не видеть того что я Раб. А Я был рабом, 90% моих мыслей были заняты тем как достать наркотик, как употребить, и как найти способы достать и употребить еще. Меня сьедала тоска, апатия,подавленность и ненависть к себе, но самое страшное было чуство безисходности, то что я ничего не могу уже изменить и как это не прискорбно мне суждено страдать всю оставшуюся жизнь… я отчаился и видимо только тогда я стал готов решать эту проблему тогда когда осталась только последняя капля надежды, что всё когда-нибудь будет снова хорошо. И я просил помощи у родных потомучто понимал что я сам не могу справится. К счастью родители нашли мне психолога который знал об АН (Анонимные Наркоманы) и посоветовал мне попробывать. Я согласился. У меня небыло выбора я всё перепробывал менял города, менял наркотики, думал что брошу ради любимой девушки или престижной работы всё это было. Всё БЫЛО а НАРКОТИК ОСТАЛСЯ. И я пришёл на собрание. Эти люди были хорошо одеты, у них были добрые светлые глаза и на наркоманов они были совсем не похожи. Меня попросили представится и спросили есть ли у меня проблемы с наркотиками я боязливо кивнул (я привык что наркоманов призирают) они сказали мне: Добро подаловать и начали апладировать. Я растерялся, но ощутил огромное тепло и дружелюбие по отношению ко мне и это меня зацепило. На улице за дозу можно попасть под нож и это нормально, а тут поддержка и ощущение покоя. Для меня это было даже немного дико,но мне так нехавтало этого.Я устал от чёрствости и Лжи и постоянного состояния тревоги. Это было как будто я вернулся домой после похода пешком на тысячу километров. Эти люди были моими героями когда они говорили что у них 3 месяца, 2 года , Год, пол-года, 18 месяцев-у всех по разному. Но главное то что они такие же как и я, Они не употребляют наркотики и Впервые в жизни я увидел реальные примеры того, что выбратся можно. И Мне захотелось. Стала зарождатся вера в то что у меня получится. А потом я услышал историю Жизни одного американца у которого было около 50 лет как он не употреблял ничего. Я был в шоке.Мне понадобилось проторчать всё материальное, уничтожить доверие всех близких и остатся абсолютно одному в ожидании смерти, чтобы узнать Что Анонимные наркоманы Существуют уже Более 50 Лет, Что собрания проходят в десятках стран и практически на всех языках мира (более чем на 10 языках мира), что люди успешно перестают употреблять наркотики и у них это получается. А это значит что шанс есть у каждого. Я не собирался Становится Наркоманом и это не моя вина что так сложилось. Концепция Зависимости как Болезни признана во многих странах,и стоит в списке смертности рядом с онкологией и СПИДОМ. Я не виноват в том что я зависимый, но я виноват в том что я ничего с этим не делаю. А не делал я потомучто не знал. Поэтому и хочу поделится своим опытом. Выход Есть! В Таллине проходит 2 группы Анонимных наркоманов ежедневно, в Йыхви, Тарту, Нарве так же проводятся собрания и опыт десятков моих новых друзей говорит о том что это реально. Ненадо ставить крест на жизни. Приходите и Возможно, Анонимные наркоманы помогут вам. Так же как помогли мне. Спасибо. Я сегодня ничего не употреблял и у меня 2 года и 10 месяцев чистого времени.

Если вы считаете что у вас есть проблемы с наркотиками, приходите на собрания.
Приходите, и, возможно Анонимные Наркоманы помогут вам, как помогли мне!

 

Личная история Олега

 

Мне двадцать восемь лет. Употреблять я стал совсем юнным и с тех пор стал заниматься криминалом, добывая деньги себе на наркотики, обманывал близких и родных, не брезговал так поступить даже с теми кого считал лучшим другом. Все это не обошлось без последствий; детская комната для несовершеннолетних, спец.школа,тюрьма, которой было отдано многие годы жизни и загубленое здоровье. Очень много нечестностей было по отношению другим и к самому себе. Прежде всего я врал самому себе. Создавал образ правельных принципов, навязаных тюрьмой и годами употребления, убежденный что именно так нужно жить. Но они приводили меня к очередному сроку и более глубокому торчу. Я давал обещание завтра не употреблять, а когда наступало это «завтра» я шел к торговцу за наркотиком. Каждый раз освобождаясь я искрене верил что начну новую жизнь без наркотиков. Но первый день освобождения нужно было всегда отметить, и с этого все начиналось заного. Имеющиеся проблемы; передозировки, подорвоное здоровье, долги государству, долги тем же наркоманам, неимение жилья, отсутствие образования, отказ родственников от меня как от члена семьи, куча врагов — вызывало вину,боль, страх перед будущим ,злость от безвыходности, комплекс неполноценности, безнадегу, ненужность, отверженность и одиночество. Трезвым жить с этим было невозможно. Я перепробывал разные способы чтобы освободиться от зависимости, и начать жизнь с нуля. Ничего не помогало. Я всегда находил оправдание чтоб вернуться к употреблению. Последний раз когда меня посадили я долго приходил в себя от осознания того что я сделал со своей жизнью, суицидные мысли приходили от безвыходности. По освобождению меня встретил друг который ходил на группу Анонимных Наркоманов. С этой минуты моя жизнь радикально изминилась. Придя на группу Анонимных Наркоманов я увидел наркоманов, которые не употребляют уже кто месеца, кто год, кто много лет. И меня очень заинтересовало как им удается оставаться трезвыми. Увидев тех людей которые я думал никогда не будут вести трезвый образ жизни, так же как и я, мне захотелось тогоже чего имеют они- трезвость! Я стал выполнять те рекомендации которые мне давала программа Двенадцать Шагов Анонимных Наркоманов- ежедневно ходить на группу, писать программу ,звонить и общаться с анонимными наркоманоми, делится тягостями и радостями, которым имелось место быть, потомучто я трезвый . Одиночество и отчаяние заменилось надеждой. Я не скажу что мне сразу манна небесная посыпалась с неба. Последствия преследуют меня и сегодня. По освобождению мне вообще негде было жить, я поселился в ночлежке где окружало куча алкаголиков и наркоманов, но я не переставал писать программу будучи даже в таком положении. Стыд, вина и позор меня переполняли, но я боролся за трезвость. По мере выздоровления у меня налаживаются отношения с родными, появилось жилье, решаю проблемы с долгами, учусь в школе, все вроде идет хорошо. Но, я знаю что все решиться, только если я буду оставаться трезвым. А для того чтоб оставаться трезвым мне нужно работать над собой , работать по программе Двенадцать Шагов и изменяться. Это кропотливая работа-изменять себя! Раньше освобождаясь с тюрьмы я продолжал оставаться в тюрьме в своей голове, менял пространство но не менял свой наркоманский образ жизни в целом. Оказывается я много лет жил в несвободе, куда сам себя загнал употреблением, и ложными убеждениями о жизни. Сегодня рограмма Двенадцать Шагов помогает мне вымести весь хлам с головы, годами накопленый, и освободить свой разум для чего-то нового и полезного для меня. Теперь этому место занимает духовные принцыпы; честность, непредубежденность и готовность к действиям. На сегодняшний день благодаря программе у меня двадцать два месяца чистоты и трезвости. И то что я получил сам, желаю и другим страдающим наркоманам. Очень хочу донести вам то, что трезво жить можно. Сообщество Анонимных Наркоманов мне подарило трезвость и жизнь. Если это возможно мне, то это возможно и остальным наркоманам!